Despre sărbători sau bilanţ-trilanţ anual

Ar fi de dorit ca lanţul să fi fost provizoriu şi
cu ocazia Anului Nou să-l daţi jos - definitiv!!!

Cum petrec eu, ca de altfel majoritatea românilor, de sărbători
(Grupaj adunat de prin Facebook)

[Preludiul sărbătorilor – 30 noiembrie]

Încă de la sf. Andrei, mă
pregătesc de sărbători

Să nu mă sugă vreun vampir,
Din capilare în aortă,
M-am uns complet – mujdei respir!
(Nevasta, soacra... nu-l suportă!)

[Urmează marea curăţenie generală]

Igienizare - caritabilă - de sărbători

Să golim acum balastul
De la tomberon, eternul,
Pregătindu-l cu tot fastul
Spre a găzdui... guvernul!

[Apoi, totul, în luna cadourilor şi a marilor sărbători de iarnă, începe cu tăierea porcului.]

Ignatul crizei

De Ignat, precum se ştie –
Gospodar – eu porcul tai.
Anul ăsta, de-o piftie,
Am tăiat un porc... bonsai!

[Atenţie, însă, la carnea de porc!]

Filosofia de criză a zgârcitului

Mănânc din porc doar câte-un pic
Măsor şi ultimul cârnat:
Se face, zilnic, tot mai mic…
Dar tot mai mare,-al meu ficat!

[Atenţie şi la cine şi cum găteşte această carne!]

Piftie acută (pregătită de soacră-mea)

Cu-n purcel în răcitură,
Am păţit-o rău cândva:
Când să-l savurez în gură…
A-nceput a guiţa!

[Atenţie şi la gusturi!]

Gospodina despre porci

Ceafă groasă, dezosată,
N-am avut să-i pun sub "rât";
I-am dat guşă afumată,
Ca să nu mai facă… gât!

[Recomand şi folosirea cărnii uşoare, fără colesterol!]

Cu prietenii la pescuit

Pescuind – a câta oară –
Le dădui şi astăzi clasă:
Doi obleţi, o roşioară,
Plus bibanii... dintr-o plasă!

[Evident, urmează pregătirea băuturilor adiacente bucatelor]

Invidie profesională

Ştiu că lumea cleveteşte -
Fraţii buni ai ţoiului:
Cic-o doagă îmi lipseşte,
De-am dat cep butoiului!

[Pregătit cum se cuvine, românul mai uită de necazurile de peste an]

Amnezii de sărbători

Damigeana-i plină în cămară
Şi e plină de fripturi… măsuţa;
Fi'ndcă astfel nu e singulară,
Nu mai explodează… măliguţa!

[A, să nu uităm desertul!]

Rahatul

E dulce, foarte căutat,
Ades în gură savurat,
Pe arătură e prezent…
Sau ca votant… în parlament!

[În acest timp şi membrii clasei politice se pregătesc – permanent!]

Ce se mănâncă în Parlament

Se prăjesc şi se irită,
Toţi aleşii farisei:
Cei ce nu pot să se-nghită
Şi se... papă între ei!

[Zis şi făcut! Acum aşteptăm, ca tot românul imparţial, musafirii1]
Musafiri de sărbători?!

De musafiri în aşteptare,
Pe noi, ca gazde, ne obligă;
Cum n-avem pâine, ci doar sare,
Vom pune-o iar… de mămăligă!

[Hei, da’ să nu omiteţi la pregătire ciorba de potroace – pentru dimineaţa de Anul Nou!1

Borş politic

Se-aruncă prin apa în clocot
Politica/clasă, lăută,
Se-adaugă multă cucută…
La urmă, mai trageţi un… clopot!

[Ei şi cu asta, basta! Sărbătorile s-au terminat aşa că mergeţi la muncă!]

La serviciu – după Crăciun şi Anul Nou

Veneau la chefuri, dar discrete,
Colegii dup-o săptămână;
Cu carnea pusă în pachete,
Iar şeful tot cu ea... în mână!

[În încheiere vă dau un sfat: români, lăsaţi-vă de băutură – cum am făcut Io!]

Dezalcoolizare în trei zile

Băutura am lăsat-o –
Dup-o viaţă-n chefuri dusă –
În trei zile-am şi uitat-o...
(Nu ştiu unde naiba-i pusă!)

VĂ UREZ SĂNĂTATE, FERICIRE ŞI NOROC LA ANUL ŞI LA MULŢI ANI!

Întrebarea lu' Moş Crăciun - parodie

De ce (m) bre?!

(Parodie după "Decembre" de G. Bacovia)

Te uită la mine-n decembre,
Spre cord, hai iubito, priveşte,
Mai am încă-n atrii jăratec,
Deşi tot scheletu-mi trosneşte!

Şi mână un pat către sobă,
C-aş vrea să-ţi ascult vijelia
Din vintre - că-ţi este totuna
Şi-aşa nu le-aud simfonia!

Mai adă Viagra, nu ceaiul
Şi vinul cel negru aproape,
Dezgheţe-mi ventilu’ din poluri
Ce-ar vrea în adânc să se-ngroape!

Îţi simt şi vulcanul din tine,
Privind doar la ţâţele sfinte.
De pletele-s ninse-n decembre,
Nu râde… tu freacă ’nainte!

Din zori pân-acum?! Ce-ntuneric!
Da’ ce dioptrii are lampa?!
Te uită de-i râma cât gardul
Şi vezi de-i pe masă şi clampa -

Sau iar am uitat-o acasă -
Că vreau să te muşc dinainte
Şi-ţi fac testament în decembre…
Nu plânge, ci freacă ’nainte!

 

Jandarmii şi exerciţiul... de inteligenţă?!

Farsă ori gafă idioată?!

[[["22 de studenţi ai Universităţii Dunărea de Jos au

fost luaţi pe sus din Grădina Publică şi înghesuiţi în dube de către jandarmi,

sub pretextul că participau la o adunare publică neautorizată, scrie publicaţia

Viaţa Liberă.

Tinerii au fost aduşi la unitatea de Jandarmi pentru control

corporal şi declaraţii, numai că, imediat ce au păşit pragul instituţiei, din

buzunarul unui tânăr a văzut un plic cu substanţe suspecte, ceea ce i-a pus

imediat la zid, la propriu, pe toţi. Percheziţie corporală, răsturnat poşete,

genţi, rucsace şi ce mai ava fiecare la el, totul printre ordinele scurte şi

precise ale jandarmilor. "Nu se poate, nu sunt ale noastre, nu am făcut

nimic, de ce ne-au adus aici?" spuneau unii dintre studenţi, în vreme ce

alţii căutau să găsească un fir logic.

"Noi ne-am dus în Grădina Publică să facem o repetiţie

pentru Balul Bobocilor. Nu protestam. N-are sens ce se întâmplă", spunea o

studentă pe jumătate speriată de ceea ce se întâmpla în jurul ei.

Punctul culminant al "acţiunii" a fost momentul în

care jandarmii i-au anunţat că urmează să fie audiaţi de ofiţerii de la Crimă

Organizată, pentru a explica prezenţa pliculeţului suspect.

După circa 30 de minute de stres, tensiune a fost spulberată

de şeful Jandarmeriei Galaţi care s-a prezentat în faţa studenţilor aliniaţi şi

speriaţi pentru...a le ura bun venit. 

"Aţi fost aduşi aici pentru a cunoaşte specificul

activităţilor jandarmilor, dar şi pentru că timp de două zile veţi urma un

program de pregătire care face parte din preselecţia pentru concursul de miss

şi mister boboc. Veţi avea ocazia să vizitaţi unitatea şi să vă pregătiţi

alături de luptătorii Detaşamentului Mobil", a precizat col. Dănuţ

Vasilică. "Ne-am asigurat că nu vom avea incidente prin includerea studenţilor

în acest parteneriat pe care noi îl avem cu Liga Studenţilor, pentru punerea în

aplicare a proiectului „Jandarmeria pe înţelesul tuturor”."]]]

***********************************************

Fraţilor, ştiam că jândarii sunt
cam „neinspiraţi” – ca să fiu eufemic - da' m-am convins că e proşti de-a
binelea, imbecili chiar!

Asta-i farsă, IDIOŢILOR, să sperii nişte copii, în
numele unui presupus exerciţiu achiesat cu preşedintele Ligii studenţilor - un
cretin cu studii?!

Aveţi impresia că niciun român nu-şi dă seama că e
o formă (presupus) subtil mascată de intimidare a viitorilor studenţi,
pretabili la manifestaţii şi luări de poziţii contra fărădelegilor
preşedinţiei, guvernului şi parlamentului?!

Dacă jandarmeria română, poliţia română şi
autorităţile, sub "tăcerea" cărora s-a desfăşurat
"măgăria", cred că românii sunt proşti se înşeală!

Quod Erat Demonstrandum!

Colesterolul - înşelăciunea secolului!

Colesterolul – o problemă?

Mijloacele media au introdus o adevarata anxietate generala: teama de colesterol. Oameni de o splendida
sanatate telefoneaza la cabinet si cer, cu o voce tremuranda programare
pentru “colesterol”. Buletinul de analize le adanceste angoasa,
aducandu-i pe marginea disperarii. “Am doua sute. E grav, dom’ doctor ?”Raspundem: nu, nu este grav.
Valoarea normala a colesterolului in Romania este 280 mg la 100 de ml de sange.

Daca este asa, cum s-a ajuns totusi ca marea majoritate a
laboratoarelor tiparesc buletine de analize pe care deja valori de 181
de mg % sunt trecute ca anormal de mari ?
Ei bine, aici este o alta poveste. Una discret rusinoasa pentru tagma noastra medicala, dar care totusi trebuie spusa.

Secretul este ca scaderea valorii normale a colesterolului in sange a
urmat o curba paralela si cu putin ulterioara descoperirii unor
medicamente care au proprietatea de a scadea colesterolul.
Astfel, in anii ‘80, singurul medicament cu aceasta proprietate principala era acidul nicotinic.
Acesta era foarte ieftin si, dealtfel, avea reactii adverse importante,
care il faceau de utilitate atat de restransa, incat era departe de a
trezi interesul firmelor de medicamente.
De aceea, cei care vor deschide orice carte de medicina anterioara anului 1980, vor citi acolo
valoarea normala a colesterolului, care este de 280 mg %, asa cum am
spus. Intervalul 260-280 mg % impunea atentie si regim, dar nu tratament
medicamentos.
Odata cu descoperirea unor medicamente mai specifice,
care scad colesterolul in mod mai eficient, mai scumpe si aflate sub
patent, interesul firmelor de medicamente pentru aceasta clasa a crescut
enorm.
Cum numarul pacientilor cu hipercolesterolemie reala era
mic, specialistii in marketing au facut diferite socoteli, din care a
reiesit ca, daca valoarea normala ar cobori de la 280 la 260 si
medicilor li s-ar induce ideea ca este neaparat nevoie de tratament
medicamentos cronic peste aceasta valoare, firmele producatoare ar avea
numai de castigat. Cum, cel putin oficial, valorile normale din
fiziologie nu sunt stabilite de firmele de medicamente, ci de medici in
baza unor studii, au inceput a se intruni “varfurile cercetarii
medicale”, mai intai in congrese o data la doi ani prin capitale
europene, mai nou in congrese anuale prin locatii mult mai exotice.
La astfel de “intruniri stiintifice mondiale”, de regula insotite de un
bogat program cultural-artistic (de la degustari de licori la safari)
exista deja obiceiul ca medicii participanti sa prezinte lucrari
“stiintifice”, in care se pretinde, folosindu-se cu multa maiestrie
posibilitatile largi ale statisticii, ca valorile normale sunt mai mici
decat se credea, ca exista riscuri serioase pentru sanatate la valori
care ar fi fost O.K. inainte de congres, ca aceste date noi ridica
serioase probleme de sanatate publica etc.
Sa mai observam ca ceea
ce este valabil pentru colesterol este valabil si pentru valoarea
normala a tensiunii arteriale si (in masura ceva mai mica) pentru
glicemie.
Extrapoland, putem prevedea inca de pe acum ca, daca maine
va aparea un medicament care sa modifice grupa sangvina, poimaine o
mare parte dintre cititorii acestei pagini vor afla ca sufera de o grupa
sangvina de-a dreptul toxica.
Tratamentul hipercolesterolemiei

Daca valoarea colesterolului este pana la 260 mg %, nu este necesar nici
un tratament, asa cum am spus mai sus, deoarece nu putem vorbi de
hipercolesterolemie in aceasta situatie.
Daca valoarea
colesterolului este intre 260 si 279 mg %, este recomandabila tinerea
unui regim cu evitarea excesului de colesterol, impreuna cu repetarea
determinarii colesterolului si a fractiilor sale (raportul HDL versus
LDL, daca nu a fost facut)
Daca valoarea colesterolului este intre
280 si 299 mg % este necesar un regim hipocolesterolemiant, cu evitarea
smantanei, untului, laptelui gras, carnii grase si cu limitarea
numarului de galbenusuri la 4 pe saptamana (albusurile nu contin
colesterol). \
Se recomanda un regim bogat in peste (minimum 2 kg pe saptamana) si folosirea cu generozitate a cimbrului si usturoiului.
Toate fructele sunt indicate, dar merele ocupa primul loc in aceasta privinta.
Din 6 in 6 luni se face evaluarea rezultatelor regimului, dozandu-se atat colesterolul total, cat si fractiile lui.
Daca valoarea colesterolului este de 300 mg % sau peste, recomand tratament medicamentos.

De regula cu Vasilip o tableta de 10 mg pe zi imediat inainte de masa
principala, sau o alta schema in functie de datele culese la consultul
medical.
Reevaluare dupa 3 luni, pentru a vedea daca dozele sunt eficiente.
Tipuri de intrebari frecvente:
Am colesterolul 245, buletinul de analiza imi da aceasta valoare in chenar negru si in dreptul ei scrie: “above normal range”.
Sefa laboratorului, cand mi-a inmanat buletinul de analiza, m-a rugat sa stau jos.

Vecinii si cei din familie sunt ingroziti de cat de mult colesterol am,
iar medicul cardiolog mi-a prescris sa iau 6 tablete de Sortis pe zi,
spunandu-mi ca in caz contrar am sa fac infarct.
Ce este de facut ?
Raspuns: daca inca nu ati citit articolul acesta, cititi-l.

Laboratorul da valorile normale in functie de ce valori normale se
introduc cu ajutorul tastaturii, nu in functie de valorile medii a unui
grup de 85, 90 sau 95 % dintr-un esantion considerat sanatos, asa cum ar
trebui, potrivit unei definitii stiintifice a “normalului”.
Vecinii
si cei din familie sunt victimele campaniilor media, iar cardiologul ar
vrea sa primeasca invitatie si sponsorizare si la congresul de anul
viitor de la Ouagadougou .
Daca nu credeti toate acestea, intrati
in primul anticariat si uitati-va in orice carte de medicina anterioara
anului 1980 si vedeti cat este colesterolul normal.
Am auzit ca uleiul de porumb nu contine colesterol, e adevarat ?
Raspuns: nici un ulei nu contine colesterol, deoarece plantele nu sunt capabile sa sintetizeze colesterol ca atare.

Deci, orice fruct sau leguma sau cereala este la fel de buna din
punctul de vedere al regimului in cazul unei hipercolesterolemii, iar un
numar mic de plante sunt in mod deosebit indicate, de exemplu: merele,
usturoiul, cimbrul.
Este esential sa nu mancati de loc: carne grasa
si smantana si sa mancati cat mai putine galbenusuri de ou, care sunt
saci cu colesterol. Dimpotriva, pestele este foarte indicat. Orice fel
de peste si cu precadere, in mod paradoxal, pestele gras.
Desi
laptele si multe branzeturi contin colesterol, ele nu cresc in mod
semnificativ colesterolul daca sunt folosite in cantitati prudente.
Tratamentul medicamentos al colesterolului are reactii adverse ?
Raspuns: Orice medicament, incepand cu banala aspirina, are reactii adverse.
Cu deosebire un tratament cronic, care se ia cu lunile si anii, are posibile riscuri.

Aceasta nu inseamna sa nu luam medicamente de loc, ci sa o facem atunci
cand, in urma unui rationament medical, medicul nostru considera ca
beneficiul scontat este mai mare decat riscul potential.
Urmez un regim strict vegetarian, si totusi colesterolul meu nu scade sub valoarea de 280 mg %.
De unde atata colesterol, daca eu in ultimele saptamani am mancat numai urzici si mere ?
Raspuns: Aceasta situatie (relativ rara) in care va aflati se explica printr-o tulburare reala de metabolism.

Asa cum spuneam, celulele animale sintetizeaza colesterol, iar cele
umane nu fac exceptie. Uneori aceasta sinteza este in exces.
Va
trebui sa urmati un tratament medicamentos, in principiu toata viata,
tratament in lipsa caruia exista un mare risc sa suferiti de una sau mai
multe din numeroasele boli favorizate de excesul de colesterol:
cardiopatia ischemica, accidentul vascular cerebral, etc.
Am colesterolul marit, dar nu suport sa mananc peste, iar usturoiul imi face rau. Ce este de facut ?

Raspuns: In loc de peste, puteti folosi numeroasele suplimente
alimentare care contin acizi omega-nesaturati, iar in loc de usturoi,
incercati tablete de usturoi de la farmacie. De asemenea, la farmacie
sau la plafar mai puteti gasi combinatii din plante pentru ceaiuri
hipolipemiante.
Colesterolul meu total este normal, dar raportul HDL-LDL nu este bun. Ce trebuie sa fac ?Raspuns: afectarea raportului dintre “colesterolul bun”, adica HDL si
“colesterolul rau”, adica LDL are importanta mai ales in cazurile in
care colesterolul normal este crescut sau are valori la limita.Deci, in
cazul dv nu se poate vorbi de hipercolesterolemie.
O importanta mai mare acordata pestelui in alimentatie ar fi indicata, totusi.
Mereu aud despre marea problema a colesterolului crescut. Dar eu am colesterol scazut, sub limita normala. E vreo problema ?
Raspuns: nu, deoarece nu exista boli care sa fie declasate de prea
putin colesterol, asa cum exista in cazul invers. Totusi, unele studii
sugereaza o legatura intre colesterolul scazut (sau la limita
inferioara) si depresie, fara a se putea preciza daca e vorba de o
legatura de tip cauza-efect sau de o corelare de alta natura.

Dr Mihnea DRAGOMIR


Completare- toti bolnavii care au murit de inima in ultima vreme au
murit cu colesterolul foarte mic. E un adevar dovedit
statistic.Colesterolul marit nu produce moartea.

Sursa: ptn.ro

Toamna asta e ca şi celelalte

Melancolii de toamnă?!

În toamne cu nuci şi cu… vodcă
La noi veselia e mare:
La sobe-ngheţate stăm ciotcă
Şi bem, povestind... de mâncare!

 

A VENIT TOAMNA!

Atenţie, "cine a semănat vânt, va culege furtună"!

E vremea culesului: poliţiştii trec la cules poame... de pe centuri!
E vremea când se pescuieşte din iazuri: ceilalţi peşti sunt probaţi de... procurori!
E vremea murăturilor: (de) cele din Parlament, Guvern şi Preşedinţie... ni s-a acrit!
E vremea conservelor de tot felul: cele din FSB, Mosad, AVO, CIA & comp. trebuie fierte la foc mic!

E vremea de pus deoparte, la răcoare, în beciuri: trădători de patrie,
vânzători de ţară - cu bucata, corupţi de milioane de euro etc.

Mmm, ce miros de povirlă (magiun) vine din bucătărie!

Eii, unde sunt bietele bunici şi mama - Domnul să le odihnească în pace
- să mai pună ceaunele uriaşe pe pirostrii, în bătătură, cu focuri
molcome sub ele, amirosind a prune coapte şi dulci??
Unde sunt
înţelepţii bunici şi meşterul tată - Domnul să-i odihnească şi pe ei -
să tocmească focul şi să guste din lacrima scursă din alambicul pufăind
letargic?!

Acum nepoţeii se uită la noi când le povestim şi
aşteaptă contrariaţi să purcedem şi noi la astfel de aventuri, dar nu
putem face - oameni moderni, cu laptopuri, console şi smartfonuri - la
fel. Acum "zeii" din ochii lor sunt de altă factură.
Melancolia este starea de fapt şi sinonimul toamnei!

Anunţ de maximă importanţă

Guguştiucii şi serviciile

Următoarea misiune de
importanţă capitală pentru SRI este filajul şi deconspirarea porumbeilor care se
spârcâie pe statuile noastre.

De guguştiucii care fac acelaşi lucru se va ocupa SIE!

NOI - cealaltă specie de guguştiuci, dominantă - vom face în continuare pe noi, dar vom azvârli - cu graţie - pe alţii (inclusiv pe "statuile" neamului).

Şi în final, dar nu în ultimul rând, SRI ar trebui să treacă la montări de microfoane şi camere în toate dormitoarele, budele şi tufişurile din România, întrucât se practică masiv sexul neprotejat care a dus la o suprapopulare necontrolată a ţării! Am zis!

Anunţ CSAT şi... CNSAS!!!

Români, fiţi vigilenţi şi turnaţi elementele putrede din învăţământul românesc!

Faptul că profii de la liceul N din oraşul X au luat, ca şpagă, hotdog şi cola de la altă şcoală a devenit o problemă de siguranţă naţională - anunţă cu proletară indignare SRI -ul din... România! Celelalte servicii și... deservicii: AVO, Mosad, CIA & CO ştiau mai demult, dar, modeste şi timide, n-au vrut să ne spună!

Dacă se rezolvă această gigantică problemă naţională, România va deveni instantaneu a treia putere mondială!

DE 1 MAI

Pârlit la malul mării
 
Plecai şi eu ca un şomer,
Pe litoral, ca-n miezul verii,
Calic, n-am loc sub palmier,
Aşa că stau la umbra... berii!

Picnic la munte 
Am berea pusă bine,-n gheaţă,
Învârt pe jar bucăţi gustoase,
Alung şi câini – sunt mulţi de faţă –

Zvârlind, atent, în ei cu... oase!

Cerşetor la picnic

Am trecut pe la grătare, 
La pomană – nu v-ascund; 
M-am ales cu o frigare 
Şi-un picior… înfipte-n fund!

Sfântul Gheorghe

Destăinuirile lui Gheorghe - descălecat şi cu lancea în rastel!

Onomastică

Sunt Ghiţă – numai la beţie,
Băi George – pentru ţiitori,
Gigel – doar pentru-a mea soţie
Și Gică/contra... deseori!

Topuri de... gafe!

Supun atenţiei  un
articol preluat de pe un sait şi publicat pe pagina „Noutăţi” din Fb

Este vorba de „TOP 10 Obiceiuri care ne imbatranesc!”

************************

[[„10. Faţa de pernă

9. Zambetul
8. Instalatiile centrale de incalzire si de aer conditionat
7. Consumul bauturilor direct din sticla sau cu paiul
6. Privitul la televizor
5. Zaharul
4. Refularea sentimentelor

Studii efectuate in acest sens arata ca refuzul de a exprima
propriile sentimente si opinii creste predispunerea spre o moarte timpurie de
patru ori mai mult decat in cazul persoanelor care spun ce au pe suflet.

3. Mancarea de tip fast-food

2. Fumatul
1. Stresul

Cel mai repede imbatranesc cei care se lasa coplesiti de
stres. Stresul ne scade imunitatea si creste riscul sa suferim de boli de
inima. Expertii de la Universitatea California au demonstrat ca prea mult stres
duce la o imbatranire prematura a sistemului imunitar.”]]

***************************

Majoritatea informaţiilor din cele 10 puncte (80%) sunt

folositoare şi credibile.

Cele replicate, în întregime, de mine sunt… jos pălăria!
Dar, prieteni, informaţia de la punctul 1. – Faţa de pernă –

mi se pare puerilă.

[[„10. Faţa de pernă

Potrivit expertilor, perna iti poate lua umiditatea din
corp, ceea ce in timp poate duce la imbatranirea pielii. Mai rau, perna poate
lasa riduri si alte urme pe fata, problema care poate fi impiedicata prin
folosirea unei fete din matase. Matasea contine aminoacizi care sunt foarte
similari celor prezenti in cremele hidratante, scrie Huffington Post”]]

Dincolo de evidentul agramatism "foarte similari" - "similar" nu are grad de comparaţie - toată lumea să alerge după mătase… NATURALĂ - amănunt eludat

de toată filiera informaţională.

Putem trece, oarecum, peste acest punct – deşi mă văd deja
îmbătrânit cu vreo 10 ani de la faţa şi… spatele feţei mele de pernă din…
bumbac!!!

***************************

Suitor, ca ridicol, este punctul 7

[[„7. Consumul bauturilor direct din sticla sau cu paiul

Ca orice miscare de muschi repetata, procesul de a bea din
sticla sau cu paiul poate duce la formarea de linii fine sau de riduri in jurul
gurii. Desi crema de fata poate fi utila, dermatologii le recomanda celor care
sunt predispusi la formarea de riduri sa evite cu totul paiele de baut.”]]

Extrapolând, nici n-ar trebui să mai mâncăm – muşchii feţei
(mandibulă +maxilar) sunt torturaţi şi ne „îmbătrânesc” cu 10 până la 100 de
ani!!!

****************************

Cireaşa de pe tort mi se pare, însă, punctul 9 – zâmbetul.

[[„9. Zambetul

Zambetul, la fel ca alte microexpresii faciale, poate

produce mai multe riduri si linii fine. Pielea isi pierde din flexibilitate
odata cu trecerea anilor si nu mai are aceeasi capacitate de a reveni la loc
dupa intinderea din timpul zambetului. De aceea, crestaturile care se formeaza
sub piele de la actiunea muschilor faciali pot deveni permanente cand
imbatranesti.”]]

Toată lumea, toţi exegeţii, specialiştii, cercetătorii,
peste tot, oricând, vorbesc despre binefacerile râsului – numai această
informaţie ne avertizează că este „PERICULOS”!!!

Nu mai râdeţi, vă avertizez, fraţilor, decât de…
ACEASTĂ  DESCOPERIRE INFORMAŢIONALĂ -
CAPITAL/GENIALĂ!!!

Quod Erat Demonstrandum 

Dilemele postului de criză

"Din această dilemă nu puteţi ieşi?!"

 

 1. Câinele: "dacă o flocăiesc pe mâţă, şoarecele o şterge şi, deşi nu consum aşa ceva, pe criza asta este o mare pierdere!"  

2. Mâţa: "dacă înhaţ rozătoru', derbedeul de câine mă poate scărmăna - eu fiind ocupată!"

3. Şoarecele: " dacă o şterg rapid, mă apără prostu' de câine, indirect, fiind ocupat cu tăvălirea bestiei de mâţă!"

 

 

Postul fără zile

Posturi dietă

Am mâncat scovergi mereu,

Minciunele şi langoşi,
Dar m-am săturat, zic zău,
De-nghiţit mereu... gogoşi!

Ca un bun român! 

Eu postesc, să capăt har - 
Mă hrănesc, mai nou, cu terci - 
Renunţând şi la grătar: 
Momentan, mănânc ciuperci!

Micologul 

Taxonomic discutând, 
Micologul, vreţi nu vreţi, 
Ciupercar e… până când 
Face, studiind, bureţi!

CU MUCII-N FASOLE

Din ciclul OXI/MURENICE

”Na-ţi-o frântă, că... ţi-am dres-o!”

I Pak n-am (foarte) înţeles cum devine problema cu reforma structurală în sănătate.
Ministru’ lu’ Nikalaiesco trâmbiţează economii de cca 50 mil. euro şi că va scăpa statul de 3,4,5 mii de salariaţi. Pe de altă parte, aceştia nu vor fi lăsaţi fără venituri!!!

Vizualizaţi mai jos, ca imagine, un extras, o tăietură din protocolul –
sau cum i-o fi zicând – semnat ieri cu federaţia „Sanitas”! Punctul 1.
din document este revelator.

Cu alte cuvinte, „profetul” Caragiale, le-a ginit mai ceva decât Nostradamus ori Sundar Singh:


[[„Din două una, daţi-mi voie: ori să se revizuiască, primesc! Dar să
nu se schimbe nimica; ori să nu se revizuiască, primesc! dar atunci să
se schimbe pe ici pe colo, şi anume în punctele... esenţiale... !”]]

Toate amănuntele „luptei” dintre „Sanitas” şi onorabilul ministru le găsiţi pe saitul federaţiei sindicale.

Având în vedere nebuloasa în care ne-a teleportat, nu pot decât să vă
atenţionez: [„Din această dilemă nu puteţi ieşiii... Am zis!”]

ANIVERSARE... ANIVERSARĂ!

POVESTEA VIEŢII - ÎN... 13 EPISOADE

Totul a început cu... multă vreme în urmă:

Dinte pentru dinte - de minte

Colegei maică-mii – odat’–
I-am zis că-i… o năpastă

Şi ea, ca replică, mi-a dat…
Odrasla de nevastă!

Pentru ca totul să fie bine, eu am făcut o promisiune:

Echilibru conjugal

Cum nevasta mea, mereu,
Din ţânţar cam face cal,
În consens, i-am spus că eu
Fi-voi… soţul ideal!

În felul acesta,  am purces în viaţă:

Exemplu de cuplu etern

Degetele-i umblă-n al meu păr, 

Ne iubim şi mângâiem cu zel,
C-am muşcat, demult, acelaşi măr...
Chiar şi-n somn îmi umblă,-n... portofel!

Am stabilit relaţii cordiale şi cu vecinii:

Bună vecinătate - echivocă

Să ne-nţelegem cu vecinul,
Schimbăm gratuităţi şi basta:
Să-i gust – mă duc acuma – vinul
Şi, de asemenea, nevasta!

Mariajul nostru mergea de minune:

Familie de artişti

Trăind în armonie,
Noi rezonăm baroc:
Ea zeci de arii ştie
Şi cântă... iar eu joc! 

După un timp, lucrurile s-au mai... schimbat:

Răs/sucit 

Şi nevasta şi-al meu şef, 

Ce-i cu mine se întreabă: 
Când am treabă, nu am chef, 
Când am chef… pe unde-i treaba?!

Nu ştiu dacă şi ea, dar eu am cam luat-o razna:

Trocul cu amanta                                                                 

Vilă mare, o maşină…                                           
Şi-o cisternă de benzină…                                      
Totul eu i-am dat fătucii;                                       
Ea, în schimb, mi-a dat… papucii!

Încă nu ştiam ce am pe lângă mine:

Gloabă conjugală

Mi-am luat şi eu femeie,
De la soacră-mea ‒ babaca –
Neavând, credul, idee
Că-i născută în… Itaca!

Ca urmare a trebuit să-mi asum nişte "riscuri":

Recuperări morale –  dezalcoolizare în trei zile 

Băutura am lăsat-o – 

Dup-o viaţă-n chefuri dusă – 
În trei zile-am şi uitat-o... 
(Nu ştiu unde naiba-i pusă!) 

Sacrificiul a fost... total - devastator:

Realizare autocritică

Fumatu-am tras pe tuşă
Cu ale lui parfumuri,
În cap mi-am pus cenuşă,
Da-n minte tot am fumuri!

Lucrurile s-au mai aşezat cu timpul, aşa că acum trăiesc din amintiri:

A doua tinereţe

Beam de dame însoţit -
Mă-mbătam şi cu absint -
Des eram cam nesimţit...
Toate, astăzi, le re/simt!

La vârsta asta, pot face un bilanţ al vieţii mele de până acum:

Bi/lanţ de aniversare

O casă…-n gând mi-am construit, 
Burlac, am botezat… o stea, 
În vis… livadă am sădit: 
Mi le-am făcut cu mâna mea!

Acestea fiind zise, întrucât totul trebuie să se termine cu bine, astăzi aniversăm:

Aniversare în trei 

Am o amantă iubitoare 
Şi-o soaţă înţelegătoare: 
Iubita îmi ornează tortul, 
Nevasta-mi pregăteşte… Ortul!

Acum, prieteni, poftiţi în sufragerie! BINE AŢI VENIT?! 

Una mică la început:

Urmează masa festivă!

 Şi udătura absolut necesară!

 

 S-auzim de bine!

Cum am petrecut de Sf. Valentin şi Dragobete

Cu soţia sub clar de lună

Luând sub lună plină cina,
Gustam şi vinul, fără frică;
Ei îi crescu adrenalina,
Iar mie îmi crescu… tot mică!

Piciorul progresist!

Cică "un picior în fund e un pas înainte!"
Nu sunt în totalitate de acord

Progres... condiţionat

Cu-n picior în fund, voi spune
Către cei ce nu s-au "fript",
Poţi să faci "un pas... " – pe bune –
Doar de… nu rămâne-nfipt!

sau

Cerşetor la picnic 

Am trecut pe la grătare, 
La pomană – nu v-ascund; 
M-am ales cu o frigare 
Şi-un picior… înfipte-n fund!

 

PUTEREA IMAGINII

O imagine valorează cât... 999 de cuvinte!
Ultimul cuvânt l-am păstrat Io!

My point of view!!!

Monica Tatoiu - cu mucii-n fasole!

[[„Enervată de atenția pe care
realizatorii emisiunii i-o acordau lui Dan Diaconescu, Monica Tatoiu a răbufnit
și a spus că postul România TV s-a transformat într-un nou OTV. “Eu
mă ridic și plec dacă veți continua să vă comportați ca o televiziune echivalentă
cu OTV. Vreți audiența OTV-ului la România TV? Sunteți o televiziune de știri, nu
sunteți OTV numărul 2. Ce se întâmplă de când am intrat în platou este prea
mult. Vă crește audiența, dar vă crește audiența prin telespectatorii OTV-ului
care se mută aici. Dacă vreți asta eu plec și puteți să-l aduceți pe ăla de l-a
băgat în coșul de gunoi pe Dan Diaconescu sau pe Elodia. E prea mult!”,
le-a reproșat Monica Tatoiu reprezentanților România TV că și-au otevizat
postul de televiziune.

“Eu am venit să discut despre raportul
MCV, nu despre bălăcăreala de tip OTV”, a conchis Tatoiu, care a
părăsit emisiunea în timpul pauzei publicitare.”]]
Preluare din "Ghimpele.ro"

*************

ONORABILA d-nă doctor (în
matematică) ne-a încântat - a câta oară - cu "logica" ei de... oţel
(că de fier ne-am săturat - îl avem în sânge). De ce logică şi nu sau/şi
intuiţie?! Iată o posibilă explicaţie: deşi este femeie şi ar trebui să "judece"
cu intuiţia sau - ca să nu fiu maliţios - ŞI cu intuiţia, doamna "ŞTIE
TOT", "POATE TOT", "FACE TOT" a gândit numai cu
"neuronul" şi a plecat - reacţie datorată folosirii, mai degrabă, a
testosteronului (explicabil în aspectul mustăţii dumneaei), decât a estrogenilor.

Şi-apoi statutul de doctor şi, mai ales, acela de
doctor în matematică (brrr.) nu-i permitea folosirea flerului - nu-i aşa?!

na: analiză matematic-gramaticală

Sintagma "ONORABILĂ", în lipsă de
altceva, ar putea fi înlocuită de altele, gen "ONORANTĂ" (dacă,
evident, domnia sa ar putea onora pe cineva sau ceva) ori de
"ONORATĂ", dacă aşa ceva ar fi posibil, în condiţiile ridicolului,
infatuării şi redundanţei domniei sale.
Am zis!

DIN LUMEA EPIGRAMEI

Ghiocelul schimbă calimera în mijlocul iernii

Deschid pagina cu o „găselniţă”
din lumea epigramei.

O parte din cei ce mișună pe
Fb știu deja despre concursul

„Romeo si Julieta la Mizil - RIDENDO
CASTIGAT MORES”, organizat şi promovat, cu tragere
de inimă, de profesorul Laurenţiu Bădicioiu.

Ei bine, rezultatele concursului (ed. a VI-a) s-au
publicat, online, duminică, 27-01-2013.

Pe 24-01-2013, fiind invitat la festivităţi, unul
din concurenţii la secţiunea „Epigramă”, Grigore Chitul, un epigramist de forţă
de altfel, a publicat pe un cunoscut sait de literatură cele patru epigrame cu
care a concurat:

*****

[„Chitul Grigore

2013-01-24
 

Tema : „ Mizilul ”



1.Shakespeare in Love



În gară la Mizil,
revăd sceneta

Cu Tanţa, aşteptându-l cu mult zel

Sub clar de lună, ca şi Julieta,

Pe-al său Romeo – recte pe… Costel!



Tema liberă



1. De Moş Nicolae



Împins de nostalgii şi de regrete

Azi, la o vârstă, pot să zic, matură,

M-am dus şi m-am uitat atent în ghete,

Şi am găsit… în talpă o spărtură !



2. Ignatul conform cerinţelor U.E.



Mă-nvârt de-o oră ca un titirez,

Călare pe un porc enorm, afară,

Tot încercând subtil să-l asomez

Cu… un cuţit înfipt în jugulară!



3. Unui scriitor lipsit de talent, prezent mereu pe aleea clasicilor



Sub pom, în parc, o mulţumire are,

Căci stând în rând cu marii scriitori,

Indiferent de har şi de valoare,

Măcar sunt murdăriţi de-aceleaşi ciori!”]

*****

Până aici nimic anormal – nu comentez
calitatea epigramelor.

A doua zi, pe 25-01-2013
(prima zi de festivităţi), unul din comentariile de pe saitul cu pricina era
următorul:

titlul comentariului: „scrâșnet
în preambul”, autor Laurenţiu Orăşanu, (Calimero, Ghiocel). Iată comentariul:

*****

[„Nu cad pradă entuziasmului
ante-comentatorilor. Și asta cunoscând și recunoscând valoarea epigramistului Grigore
Chitul. Așteptam mai mult.



La prima - am mai zis, temă-temă, dar cu ce ne alegem? Paralelism? Costel nu e
chiar Romeo. Și Mizilul nu e Ciulnița, oricum, nu e pe aceeași magistrală
feroviară. Nu va intra decât în volumul cu mizilisme, cine și când l-o publica.
Concluzie: efemeră, locală.



Moș Nicolae mă duce cu gândul la ceea ce îmi spunea Cornel: mergem pe surpriză,
poantele-expresii sunt prea uzate. Aici surpriză e, dar am putea zice: So what?
O gaură în talpă? Trebuia să îmbătrânești pentru a constata asta?



Ignatul - o constatare a unei reguli deja vechi, impusă de UE (chiar dacă
nerespectată, so to speak). Constatare la Grigore? La un concurs?



La scriitorul din parc, ideea e bună și poanta e servită bine. Dar, și aceasta,
ca și celelalte trei, e deservită de un preambul scrâșnit în primele trei
versuri.



Concluzie: nu știu la ce i-ar servi autorului comentariul FAINE.

Calimero”]

*****

Dilema
oricui este următoarea: ori onorabilul comentator, dintr-un exces de zel, a
postat un comentariu defavorabil înainte de a şti premianţii ori distinsul
juriu habar nu are ce-i aia epigramă şi cu ce se mănâncă – din moment ce
concurentul a obţinut locul al II-lea. Putem, de asemenea, să suspectăm
subiectivitatea (normală) sau partitismul distinsului juriu. De ce, însă,
tocmai un concurent din Bistriţa şi nu unul din - de exemplu, aleatoriu –
Călăraşi, Sidney sau Cuca Măcăii?!

Iată şi componenţa juriului: George
Corbu (preşedinte UER), Nicusor Constantinescu, Corneliu Berbente, Corneliu Leu,
Mihai Morar – pe unii dintre distinşii componenţi cunoscându-i ca epigramişti „profesionişti”.

Eu unul nu comentez pro sau
contra - unuia sau altora.

Vă las pe domniile voastre să
o faceţi… sau nu!

Finanţarea sistemului medical privat

Eu (mai greu de cap) n-am înţeles nişte lucruri: 

1. unii spun că împiedică cetăţeanu' să se trateze unde vrea muşchiu' lui sau să-şi bage piciorul în ce vrea el; 

2. alţii spun că mănâncă fonduri degeaba, din moment ce spitalele... bugetare pot face aceleaşi lucruri la fel de "profesionist"; 

3. eu mă întreb şi întreb: dacă spitalele private sunt finanţate şi de casele de sănătate, atunci de ce oriunde te internezi într-unul din acestea trebuie să plăteşti VÂRTOS - inclusiv dacă mergi, numai, să... sufli nasul?!

DE SF. IOAN

Ion, preşedintele istoriei

Cât minerii-au „educat”,
N-a avut deloc angoase:
Usturoi nici n-a mâncat…
Nici lămpaşul nu-i miroase!

Ion pleacă la închisoare

Mi-a fost nevasta-n viaţă mâna dreaptă,
Dar am furat şi merg la puşcărie, 
Trei ani voi suporta – cât ea m-aşteaptă –
Căci mâna dreaptă... îmi va fi soţie!

UN NOU AN - MAHMUR

Sorcovă mahmură

Mult băui şi sunt mahmur,
Nu pot nici să stau în cur.
Am mâncat şi am băut
Şi acuma sunt ciufut;
Toată noaptea, la fripturi,
Am băut jdemii măsuri…
Mă înfig în usturoi
Şi cu capul în butoi,
Beau şi moare, mânc mujdei,
Ba încerc şi un ardei;
Eu ştiam că sunt cam iuţi
Şi te-ajută să te (m)uţi!
Ăsta nu-i decât acid –
Simt pe la hemoroid.
Nu mai ştiu ce să mai fac,
Cleştele ca să-l desfac -
E în cap şi strânge dur,
De mă doare până-n şnur.
Mă învârt şi mă sucesc,
O metodă să găsesc -
O metodă de beţiv,
Bună ca paliativ.
Procedeul bun oricui
E celebrul ”cui pe cui…”
Te rezolvă, bine ştiu,
Doar o sută de rachiu.
Dar mă screm, ca la weceu,
Să găsesc un panaceu:
Gâtului să-i pun baraj… 
Să nu-mi intre vreun… sevraj!

La anul şi la mulţi ani!